Cười một tí để xả Stress

Một đôi trai gái trẻ vừa xong cuộc mây mưa bước ra từ khách sạn
Nữ : Ý quên mất chưa hỏi anh có bị HIV không đấy?
Nam : Anh chắc chắn là không rồi!
Nữ : May thật, lần trước đã dính 1 lần rồi lần này không sao hihi.
Nam : Ặc ặc...#@#@@
 
Sưu tầm trên mạng, truyện vova bựa :D
Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!
 
Khi Thượng Đế sắp hoàn thành việc khai sáng ra vũ trụ và loài người thì Ngài chợt nhận ra rằng còn sót lại hai vật trong túi càn khôn. Ngài quyết định phân chia cho Adam và Eva.
Ngài phán :
- Vật thứ nhất giúp cho chủ nhân của nó có thể... tiểu đứng!
Adam thích chí:
- Thật ngộ nghĩnh, xin Ngài hãy ban nó cho con. Đây là một vật rất phù hợp với bản tính ưa hoạt động của đàn ông!
Eva mỉm cười xin nhường cho Adam vật ấy. Adam liền sử dụng “món đồ chơi” mới để phun nước vào thân cây, viết tên mình trên cát, vung vẩy vẽ các loại... rồng, miệng luôn cười hí hửng.
Thượng Đế và Eva cùng nhìn cảnh tượng ấy một hồi lâu, rồi Thượng Đế phán:
- Vật còn lại dĩ nhiên là thuộc về con!
Eva cất tiếng hỏi nhỏ nhẹ:
- Xin Ngài cho con biết vật ấy có tác dụng gì?
Thượng Đế trả lời:
- Adam đã không biết cách sử dụng dụng cụ của mình đúng mục đích, vậy dụng cụ của con sẽ dùng để “khống chế” dụng cụ kia!
 
Lam Sơn nói:
Nhìn rõ​

John và Jack là hàng xóm của nhau. Một sáng John nói với Jack:
- Sắp tới Sinh nhật của ông chưa nhỉ?
- Có gì quan trọng không?
- Tôi có nhã ý muốn tặng ông cái rèm cửa sổ. Khuya nào đi làm về, tôi cũng thấy vợ chồng ông không quần áo đuổi nhau khắp nhà.
- Thế Sinh nhật ông là ngày nào?
- Ông hỏi vậy có ý gì?
- Để tôi mua cho ông một cái ống nhòm, để ông coi cho rõ đó là vợ tôi hay vợ ông.
Nhấn để mở rộng...
Nhầm vợ ạ
 
CHUYỆN CƯỜI CHO MẤY THẰNG FA

Có 1 con tinh trùng ở trong người của một cậu thanh niên....
Con tình trùng rất chăm chỉ luyện tập thể thao: Bóng đá, bóng bàn, học hành môn nào cũng giỏi.
Các con tinh trùng khác thấy vậy thì hỏi: này sao mày suốt ngày chỉ cắm đầu vào học với thể dục thể thao thế?
Con tinh trùng trả lời: "Vì tao muốn thành người, chứ tao không thể tiếp tục mãi như thế này được!".
Một hôm trời đất rung chuyển, biết cơ hội đã đến rồi con tinh trùng bơi thật nhanh hơn hẳn các con tinh trùng khác, các con sau thấy vậy bảo nhau "Nó chăm chỉ luyện tập có khác bơi nhanh thế!"
Bơi được một lúc, bỗng thấy con tinh trùng kia vội vã bơi quay đầu lại, vừa bơi vừa hét:
"THỦ DÂM, THỦ DÂM!! 500AE QUAY LẠI NGAY!!" *&*$#*%^$!
 
Lam Sơn nói:
Không thể thoát

Nửa đêm bà vợ đánh thức ông chồng dậy, dúi vào tay ông chồng ly nước và một nắm thuốc. Ông chồng ngỡ ngàng hỏi:
- Chuyện gì thế em?
- Mấy viên màu xanh để chữa đau đầu, mấy viên màu vàng chữa đau bụng anh yêu ạ!
- Nhưng anh có làm sao đâu? - Ông chồng gắt gỏng phản ứng.
Chỉ đợi có vậy, bà vợ tung chăn chui vào:
- Hôm nay có mà chạy đằng trời ...
Nhấn để mở rộng...
Cười mún xễu
 
Lam Sơn nói:
Nhìn rõ​

John và Jack là hàng xóm của nhau. Một sáng John nói với Jack:
- Sắp tới Sinh nhật của ông chưa nhỉ?
- Có gì quan trọng không?
- Tôi có nhã ý muốn tặng ông cái rèm cửa sổ. Khuya nào đi làm về, tôi cũng thấy vợ chồng ông không quần áo đuổi nhau khắp nhà.
- Thế Sinh nhật ông là ngày nào?
- Ông hỏi vậy có ý gì?
- Để tôi mua cho ông một cái ống nhòm, để ông coi cho rõ đó là vợ tôi hay vợ ông.
Nhấn để mở rộng...
Bà vợ lay mạnh người chồng:

- Anh ngáy to thế làm sao em ngủ được chứ?

Ông chồng bực dọc:

- Điêu vừa thôi! Có mà em ngáy ấy, đừng đổ thừa cho anh. Nãy giờ anh đã ngủ được tý nào đâu.

Bà vợ cáu:

- Làm gì có, em tự nghe được tiếng ngáy của mình chắc?

Ông chồng:

- Ngoài em ở đây ra không phải anh thì là ai?

Suy nghĩ một lúc, ông chồng nói bừa:

- Vậy chắc là thằng trộm ở nhà mình ngủ quên rồi ngáy đó. Đúng là thằng ăn trộm xấu tính vợ nhỉ?

Đúng lúc này tên trộm đang núp quá bức xúc bước ra chỉ thẳng vào mặt hai vợ chồng:

- Hai người quá đáng lắm, tôi thề không phải tôi nhé. Tôi canh suốt từ đầu hôm đến giờ làm gì có tâm trạng ngủ ngáy chứ.
 
Lam Sơn nói:
Nhìn rõ​

John và Jack là hàng xóm của nhau. Một sáng John nói với Jack:
- Sắp tới Sinh nhật của ông chưa nhỉ?
- Có gì quan trọng không?
- Tôi có nhã ý muốn tặng ông cái rèm cửa sổ. Khuya nào đi làm về, tôi cũng thấy vợ chồng ông không quần áo đuổi nhau khắp nhà.
- Thế Sinh nhật ông là ngày nào?
- Ông hỏi vậy có ý gì?
- Để tôi mua cho ông một cái ống nhòm, để ông coi cho rõ đó là vợ tôi hay vợ ông.
Nhấn để mở rộng...
Buồn cười quá!
 
@@ CHUYỆN MA...
Bố ơi sao cứ làm xa
Nhà mình hay có con ma nó vào
Con ma này rất to cao
Đòi ăn thịt mẹ hay sao bố à !
Mẹ sợ nên chẳng dám la
Bảo con nhắm mắt không là nó ăn
Rồi mẹ lấy vội cái chăn
Bảo con trùm kín đừng lăn lại gần
Con sợ ma nó gặm chân
Như là gặm mẹ mấy lần rồi cơ
Con ma nó chả biết rơ
Cắn vào môi mẹ tay sờ lung tung
Con thấy mẹ rất anh hùng
Cũng cắn lại nó vô cùng thiết tha
Từ nay bố hãy ở nhà
Không thì con sợ con ma nó vào.
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để bình luận.
Back
Top