Cười một tí để xả Stress

Vé số của vợ.
Một bà vợ hay ngoại tình, mỗi lần như vậy bà ta nói với chồng: “Em trúng xổ số nên hôm nay nhà mình ăn tươi”
Ông chồng thừa biết bà vợ mình giả dối. Một hôm về nhà mẹ vợ ăn giỗ, ông chồng đèo bà vợ về. Đến một chỗ lội ông chồng khiêng xe đạp qua, bà vợ định lội qua, nhưng ông chồng ngăn lại. Khi xe đạp được ông khiêng qua, ông ta sang bế vợ qua con suối. Bà vợ rất ngạc nhiên, thắc mắc trong lòng, gần đến nhà bà ta không chịu được nữa mới hỏi:
- Gần 20 năm sống bên nhau, tôi chưa lần nào thấy ông thương tôi như vậy!
Ông chồng hỏi:
- Như vậy là như thế nào?
- Như lúc đi qua chỗ lội nước ấy.
- À anh sợ cái vé xổ số của em bị ướt nên anh bế em qua.
- !!!!!
 
Con gái một vị đô đốc hải quân sinh con trai. Bận tập trận, ông này sai viên cận vệ về thăm cháu ngoại. Trở ra hạm đội, anh ta báo cáo với sếp:

- Thưa ngài, cậu bé giống hệt ngài ạ!

- Tả vài nét chính xem sao?

- Dạ... hói... tròn ủm... chả biết gì hết nhưng gào thét rất to...
 
3 anh Mỹ, Pháp, Việt Nam chết xuống địa ngục, lâu ngày quá nhớ nhà mới xin được gọi điện thoại về gia đình hỏi thăm tình hình người thân. Anh chàng Mỹ gọi về tâm sự vợ 1 tiếng đồng hồ, quỷ dạ xoa tính tiền 1,000 USD. Anh chàng Pháp gọi về 1 tiếng đồng hồ hỏi han cha mẹ anh em, quỷ dạ xoa tính 1,000 EURO. Đến anh Việt Nam gọi về nói chuyện “tám” với cha mẹ anh em họ hàng bạn bè 5 tiếng đồng hồ, quỷ dạ xoa tính chỉ có 5 VNĐ. Hai anh Mỹ và Pháp nhảy loi nhoi lên phản đối bất công, đòi kiện Diêm Vương (tụi tư bản hình như có sở thích hay kiện tụng, chết vẫn quen tật đó), Quỷ dạ xoa giải thích hết lời: Bảng cước dưới dịa ngục có sẵn, tao chỉ áp giá cước đúng y vậy. Thế mà hai chàng Mỹ, Pháp vẫn không chịu một hai đòi gặp Diêm Vương kiện. Bất đắc dĩ, quỷ dạ xoa phải dẫn cả 3 anh tới gặp Diêm Vương để giải quyết.

Diêm Vương: Chúng mày làm gì om sòm thế?

Anh Mỹ: Tui gọi điện thoại 1 tiếng đồng hồ mà tính 1,000 USD còn thằng Việt Nam nó gọi 5 tiếng mà tính nó có 5 VNĐ là sao? Trong khi tui chưa nói tới chênh lệch giá trị tiền USD _ VNĐ

Anh Pháp cũng nhảy loi choi: Tui cũng vậy, tui gọi 1 tiếng tính hết mọe 1,000 EURO sao thằng VN gọi 5 tiếng mà chỉ có 5 VNĐ, thiên vị quá vậy?

Diêm Vương: Uah, quỷ dạ xoa, nhà ngươi áp bảng giá mới của ta mới update chưa? Sao để tranh cãi kiện tụng thế này?

Quỷ dạ xoa: Dạ, thần áp bảng giá cước cập nhật mới nhất rồi ah! Rồi tận tay trình lên bảng giá cước cho Diêm Vương xem.

Diêm Dương xem bảng báo giá xong phán: Bảng giá cước mới cập nhật rất hợp lý theo thời giá và thời thế, tụi bây còn ý kiến ý cò gì nữa?

Anh Mỹ, Pháp nhảy dựng lên: hợp thời giá, thời thế gì nói tụi tui nghe?

Diêm Vương chỉ anh chàng Mỹ và Pháp: 2 thằng bây gọi từ đây là Địa Ngục về Mỹ, Pháp nên giá theo giá cước Quốc tế, còn thằng kia (chỉ anh Việt Nam) nó gọi về Việt Nam nên chỉ tính cước nội hạt, rẻ là đúng chứ ý kiến gì?

Hai anh chàng Mỹ, Pháp càng nhảy dựng: Tụi tui nghe tụi Việt Nam nói đất nước nó là thiên đàng, từ Địa ngục gọi tới Thiên đàng giá phải cao hơn tụi tui nữa chứ sao rẻ vậy?

Diêm Vương cười ruồi: Wow, chúng nó bệnh tự kỷ, hơi đâu chúng mày chấp. Giải tán dùm tao đi...
 
LoveBB nói:
Con gái một vị đô đốc hải quân sinh con trai. Bận tập trận, ông này sai viên cận vệ về thăm cháu ngoại. Trở ra hạm đội, anh ta báo cáo với sếp:

- Thưa ngài, cậu bé giống hệt ngài ạ!

- Tả vài nét chính xem sao?

- Dạ... hói... tròn ủm... chả biết gì hết nhưng gào thét rất to...
Nhấn để mở rộng...
Mình cũng chưa hiểu ý của câu chuyện là thế nào?
 
Cô hàng xóm 'tốt bụng'
Chàng trai để ý cô gái phòng trọ bên cạnh từ lâu nhưng chưa có dịp ngỏ lời.
Một hôm bóng đèn phòng cô bị hư, cô nhờ anh thay hộ. Chàng trai nghĩ cơ hội tới, vui sang phòng cô, anh hỏi:
- Em chưa có bạn trai à?
Cô gái đáp:
- Dạ không, em có rồi ạ.
- Tại sao em không bảo bạn trai thay bóng đèn? - chàng trai thất vọng.
Cô gái ngượng ngùng nói:
- Dạ, em sợ bạn trai em bị giật điện.
- !?!
 
edward3564 nói:
Cô hàng xóm 'tốt bụng'
Chàng trai để ý cô gái phòng trọ bên cạnh từ lâu nhưng chưa có dịp ngỏ lời.
Một hôm bóng đèn phòng cô bị hư, cô nhờ anh thay hộ. Chàng trai nghĩ cơ hội tới, vui sang phòng cô, anh hỏi:
- Em chưa có bạn trai à?
Cô gái đáp:
- Dạ không, em có rồi ạ.
- Tại sao em không bảo bạn trai thay bóng đèn? - chàng trai thất vọng.
Cô gái ngượng ngùng nói:
- Dạ, em sợ bạn trai em bị giật điện.
- !?!
Nhấn để mở rộng...
Ý là sao vậy bác. Đọc nhiều chuyện không thấy cười mà không hiểu.
 
Chán quá, cười chút chơi nha mọi người. Noel mưa ngập nóc nhà.

"NHỮNG CHUYỆN KHÔNG RA GÌ MÀ... SINH SỰ!
1/ Vợ tôi hỏi: Trên TV có gì lạ không anh ?
Tôi trả lời: Có rất nhiều bụi bậm, chắc tại em quên lau.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
2/ Ngày mai sinh nhật bà xã tôi, tôi hỏi bả muốn gì? Bả nói bả muốn một cái gì láng cóng, đi từ 0 tới 200 trong vòng 3 giây. Tôi mua cho bả cái cân nhỏ để trong phòng tắm.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
3/ Vợ tôi khỏa thân đứng trước gương ngắm nghía 5 phút rồi bảo tôi:
Sau hai mươi năm lấy nhau, em thấy mình già hơn, mập hơn và xấu hơn trước nhiều phải không anh? Em buồn quá, ơ anh nói gì đi chứ.
Tôi nói: Tuy vậy mắt em vẫn còn tốt như hai mươi năm về trước, 20/20.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
4/ Kỷ niệm hai mươi năm cưới nhau, tôi hỏi bả muốn đi đâu.
Bả nói: Em muốn đi đến một chổ mà từ lâu em đã không đặt chân đến
Tôi nói: Ủa Em muốn vào trong bếp hả?
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
5/ Vợ tôi hỏi: Anh ơi cái quần xanh này có làm mông em to hơn không anh?
Tôi nói: Ừa, nhưng mà không to bằng cái quần trắng hôm qua.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
6/ Giáng Sinh năm vừa rồi, tôi có tặng cho bà già vợ tôi một mảnh đất thiệt to trong một nghĩa trang thành phố rất đẹp để mai này bả có… đi thì có chỗ đẹp.
Giáng Sinh năm nay, vợ tôi muốn biết tôi sẽ mua quà gì cho má của bả.
Tôi nói: Mua quà làm gì, quà năm rồi bả chưa xài tới mà mua quà mới chi cho tốn tiền.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
7/ Tôi muốn mua một thùng Heineken giá $29.90, bà xã tôi không chịu vì mắc quá. Nhưng khi tôi thấy bả mua một lọ kem dưỡng da mặt cho đẹp giá $7.50.
Tôi nói: Em biết không sau khi hết thùng Heineken anh thấy em đẹp hơn nhiều…
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
8/ Khi đi ngang qua tiệm Walmart, tôi mua 4 cái vỏ bánh xe hơi, Vợ tôi cằn nhằn:
Anh mua vỏ bánh xe làm gì, anh đâu có xe đâu.
Tôi nói: Chứ hồi nãy em mua 4 cái “sú-chiêng” anh có cằn nhằn gì em đâu.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
9/ Tôi nói: Sau ngày cưới em, anh thành Triệu phú.
Vợ tôi: Em hãnh diện quá. Có phải nhờ em anh thành công không?
Tôi nói: Trước khi cưới em anh là Tỷ phú.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
10/ Vợ tôi: Ngày cưới em có phải là ngày vui nhất đời anh không?
Tôi nói: Không! Chỉ là ngày vui hạng nhì thôi.
Vợ tôi: Chứ ngày vui thứ nhất là ngày gì?
Tôi nói: Là cái ngày em cuốn gói “dzề” bên má em 3 tuần. Giời ơi ngày nào cũng xỉn.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
11/ Trước ngày “Tình Nhân” (Valentine) vợ tôi nói: Đêm hôm qua, em nằm mơ thấy anh tặng em cái nhẫn hột xoàn, thế nghĩa là gì hả anh?
Ngày lễ “Tình Nhân” tôi tặng nàng cuốn sách "Đoán điềm giải mộng"
Thế là hai vợ chống cãi nhau.
12/ Tôi đăng báo bán "Một quyển Tự Điển Bách Khoa Việt Nam , dầy 3.000 trang còn mới giá rẻ $10.00, lý do lấy dzợ tháng vừa rồi không cần nữa, có con dzợ cái gì nó cũng biết hết."
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
13/ Tôi hỏi: Tối hôm qua em đi đâu, suốt đêm không về?
Vợ nói: Em ở bên nhà con Phượng bạn thân em, đánh tứ sắc suốt đêm.
Tôi nói: Em học tánh nói láo từ hối nào vậy? Anh ở bên con Phượng suốt đêm có thấy em đâu.
Lần này suýt chút nữa phải gọi xe cứu thương, con dzợ gì đâu dữ quá!!!"
 
Gậy ông đập lưng ông
Lúc chồng đi làm, cậu con trai lên bốn nói với mẹ: “Lúc mẹ đi vắng, bố đưa chị sen lên gác và…”
Mẹ cậu ngăn lại, bảo: “Để tối, lúc bồ về con hãy kể nốt”
Trong bữa ăn tối hôm đó, bà ta nói: “Bobby, bây gờ con có thể kể nốt câu chuyện”
Vâng, bố đưa chị sên lên gác và làm giống như mẹ làm với bác Charlic lúc bố đi câu cá ấy”
 
Lam Sơn nói:
Không thể thoát

Nửa đêm bà vợ đánh thức ông chồng dậy, dúi vào tay ông chồng ly nước và một nắm thuốc. Ông chồng ngỡ ngàng hỏi:
- Chuyện gì thế em?
- Mấy viên màu xanh để chữa đau đầu, mấy viên màu vàng chữa đau bụng anh yêu ạ!
- Nhưng anh có làm sao đâu? - Ông chồng gắt gỏng phản ứng.
Chỉ đợi có vậy, bà vợ tung chăn chui vào:
- Hôm nay có mà chạy đằng trời ...
Nhấn để mở rộng...
Đàn bà thật là nham hiểm.
 
Đàn bà đâu có nham hiểm
Hai vợ chồng cãi nhau:
- Anh chồng nói: " Tốt nhất chúng ta chia tay đi! "
- Người vợ tiếp lời: " Nếu điều đó làm anh vui... "
- Anh chồng ra điều kiện: " Chúng ta mỗi người bước đi 100 bước về 2 hướng khác nhau, nếu hết 100 bước mà cả 2 quay đầu lại thì xem như không có chuyện gì, còn không về sau này nếu có gặp lại nhau chúng ta vẫn coi nhau là bạn bè nhé. "
Anh chồng kìm lòng bước qua 99 bước, còn 1 bước cuối cùng thì quay đầu lại,... sững sờ khi thấy người vợ không đi về hướng ngược lại mà đi theo ngay sau lưng mình.
- Người vợ điềm tĩnh nói: " Chỉ cần anh quay lại, em sẽ luôn ở phía sau anh. "
Anh chồng nghẹn ngào nấc không thành tiếng, ôm choàng vợ vào lòng rưng rưng...
Còn người vợ thì từ từ quẳng viên gạch đang giấu sau lưng vào bụi cây, nghĩ thầm trong bụng: " Chỉ cần mày bước thêm 1 bước nữa, viên gạch của bà sẽ cho mày nát mặt luôn. "
 
Lam Sơn nói:
Nhìn rõ​

John và Jack là hàng xóm của nhau. Một sáng John nói với Jack:
- Sắp tới Sinh nhật của ông chưa nhỉ?
- Có gì quan trọng không?
- Tôi có nhã ý muốn tặng ông cái rèm cửa sổ. Khuya nào đi làm về, tôi cũng thấy vợ chồng ông không quần áo đuổi nhau khắp nhà.
- Thế Sinh nhật ông là ngày nào?
- Ông hỏi vậy có ý gì?
- Để tôi mua cho ông một cái ống nhòm, để ông coi cho rõ đó là vợ tôi hay vợ ông.
Nhấn để mở rộng...
Thâm nho quá
 
TuanHTC nói:
Đàn bà đâu có nham hiểm
Hai vợ chồng cãi nhau:
- Anh chồng nói: " Tốt nhất chúng ta chia tay đi! "
- Người vợ tiếp lời: " Nếu điều đó làm anh vui... "
- Anh chồng ra điều kiện: " Chúng ta mỗi người bước đi 100 bước về 2 hướng khác nhau, nếu hết 100 bước mà cả 2 quay đầu lại thì xem như không có chuyện gì, còn không về sau này nếu có gặp lại nhau chúng ta vẫn coi nhau là bạn bè nhé. "
Anh chồng kìm lòng bước qua 99 bước, còn 1 bước cuối cùng thì quay đầu lại,... sững sờ khi thấy người vợ không đi về hướng ngược lại mà đi theo ngay sau lưng mình.
- Người vợ điềm tĩnh nói: " Chỉ cần anh quay lại, em sẽ luôn ở phía sau anh. "
Anh chồng nghẹn ngào nấc không thành tiếng, ôm choàng vợ vào lòng rưng rưng...
Còn người vợ thì từ từ quẳng viên gạch đang giấu sau lưng vào bụi cây, nghĩ thầm trong bụng: " Chỉ cần mày bước thêm 1 bước nữa, viên gạch của bà sẽ cho mày nát mặt luôn. "
Nhấn để mở rộng...
đây là minh chứng cho câu: lạt mềm buộc chặt :v của các chị e phụ nữ. vợ cứ ngọt ngào thì chẳng ô nào bỏ đi với đứa khác dc.
 
Sắp tới còn có khả năng đóng cửa hen heo luôn chứ trang chủ chỉ là bước một thôi bác ạ!
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để bình luận.
Back
Top