Cười một tí để xả Stress

Đó là thứ “quyến rũ” nhất của người “phụ nữ”
- Nó nằm giữa một con mương “khô hạn” .
- Hai bên cỏ mọc um tùm
- Thỉnh thoảng có những đợt lũ tràn về khi người phụ nữ mất
tự chủ.
-Người đàn ông nhìn thấy những đợt lũ này cũng phải mủi lòng
Và đó chính là
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ĐÔI MẮT:rolleyes:
 
Sau 1 đêm nghiên cứu iPhone7, phát hiện ra một bí mật đáng sợ

Vào ngày 07 Tháng 9 hãng Apple danh giá đã công bố một siêu phẩm mới chiếc IPhone 7

View attachment 632963

Màu sắc mới, với chiếc máy ảnh kép ......
Phiên bản mới được công bố,
Những âm thanh MUA MUA MUA trực tuyến không ngất vang lên.

Cư dân mạng vì việc nên hay không nên mua iPhone7 mà đã gây ra làn sóng tranh luận dữ dội ......

IPhone 7, nên hay không nên mua?

Bạn có phải cũng đang bận lòng suy nghĩ về việc có nên mua hay không?

Tiểu biên sau một đêm nghiên cứu iPhone7,

Đã phát hiện ra một bí mật đáng ngạc nhiên.

View attachment 632964

Trong lúc bạn mua iPhone 4

View attachment 632965

Những người khác đã đi mua một chiếc máy giặt

View attachment 632966

Trong lúc bạn mua iPhone 4s

View attachment 632967

Những người khác đã đi mua một chiếc tủ lạnh

View attachment 632968

Trong lúc bạn mua iPhone 5

View attachment 632969

Những người khác đã đi mua một máy điều hòa không khí

View attachment 632970

Trong lúc bạn mua iPhone 5s

View attachment 632971

Những người khác họ đã mua một bộ máy tính

View attachment 632972

Trong lúc bạn mua iPhone 6

View attachment 632973

Những người khác đã mua một chiếc TV LCD 55-inch

View attachment 632974

Trong lúc bạn mua iPhone 6s

View attachment 632975

Những người khác đã đi mua một bộ sofa

View attachment 632976

Trong lúc bạn mua iPhone 7

View attachment 632977

Những người khác đã mua một chiếc giường đôi

View attachment 632978

Cứ như vậy, một vài năm sau đó,
Chiếc điện thoại của bạn sẽ trở thành
Một đống rác điện tử.

View attachment 632979

Mà những người không mua iphone,
Giờ họ đã có nhà riêng của họ.

View attachment 632980

Kỳ thực, một chiếc điện thoại di động thực sự quan trọng đến mức như thế sao?

IPhone 7 thêm bản đế vương iPhone 7 Plus
Giá đến: 24 triệu

Có lẽ

Sau khi bạn thực sự phóng khoáng mua chiếc iphone 7.
Bạn phải đối mặt với việc......

Liên tiếp ăn mì trong 1 tháng.

Hàng tháng trả góp, khi chưa có nhà cửa đã trở thành nô lệ cho chiếc điện thoại.

Hạn chế bản thân trong một thời gian không đi ra ngoài ăn uống chi tiêu cùng với bạn bè.

Mỹ phẩm, quần áo cũng chẳng còn tiền mua.

Vì vậy, nếu bạn thực sự muốn mua một chiếc iphone7 thì hãy thử nghĩ:

Nếu không mua iPhone7, bạn đã có thể làm được những việc gì?
24 triệu, bạn có thể giúp cha mẹ mua một tour du lịch 6 quốc gia châu Âu.
24 triệu, bạn có thể nộp học phí cho khóa học nâng cao hoàn thiện bản thân.
24 triệu, bạn có thể dành dụm lại như quỹ đầu tư khởi nghiệp của bản thân.
24 triệu, không còn là một con số nhỏ, chúng ta đã trưởng thành, đã đến lúc phải xem xét mọi việc một cách lâu dài.

Lẽ nào bạn thực sự mong muốn những ngày gian khổ về sau?

Và những gói mì ăn liền không chút bổ dưỡng mỗi ngày?

View attachment 632981

Chúng ta không phải không đủ khả năng để mua iPhone

Mà là có thể dùng tiền mua iPhone

Để làm những việc ý nghĩa hơn...

Cuộc sống có thể theo đuổi, nhưng để tránh những nhu cầu so sánh, đặc biệt là khi khả năng của bản thân chưa đủ.

Hãy phóng khoáng một cách lý trí, 1 like đồng tình cùng bài viết

 
Adam & Eva là người nước nào ? (Sưu tầm)

Một người Pháp, một người Mỹ và một người Viêt Nam tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào.

Người Pháp nói: “Chúng nó trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế, lãng mạn như thế, chỉ có thể là dân Pháp”.

Người Mỹ nói: “Tự do luyến ái đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến điều cấm, nhưng với khát vọng tự do cá nhân họ vẫn không chịu sự cấm đoán đó, thì chỉ có thể là dân Mỹ”.

Cuối cùng, người Viêt Nam nói: “Không áo, không quần, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo mà cũng bị cấm, thế mà vẫn luôn miệng bảo là đang sống trên Thiên đường, thì chắc chắn là dân ... Việt Nam”
 
Một cô gái, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc dân lao động ngoại tỉnh, thì bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng.
Bài học rút ra: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai!
 
Một người còn trẻ đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, có vẻ như chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Nguyễn Cảnh Tú đi qua nhìn thấy thế hét toáng lên:

– Này, này… Định tự tử đấy à? Cô, cô…

- Kệ tôi, không liên quan gì đến anh.

Nhận ra đó là một cô gái khá xinh đẹp, Tú ào tới, giữ chặt một tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Thật tuyệt vời, cô gái dễ dàng gật đầu đồng ý rồi trao cho Tú một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến… rát cả lưỡi.

Quá cảm động, Tú quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình:

- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?

Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc:

- Bố… em… mắng…

“Đúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn quyên sinh” – Tú thầm nghĩ.

Cố gắng hôn thêm cô gái một cái bỏng đến rát lưỡi nữa rồi Tú hỏi tiếp:

- Tại sao bố mắng em?

- Hu, hu… Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như… con gái!

Tú nhảy luôn xuống sông...

(Nhặt trên FB)​
 
Một người đàn ông gặp khó khăn khi kéo chiếc va li to quá khổ của mình lên tàu. Nhân viên soát vé thấy vậy liền chạy đến giúp đỡ ông ta để không bị trễ giờ. Phải rất vất vả hai người mới có thể nhét chiếc va li lên ngăn để hành lý. Nhân viên soát vé vừa thở vừa nói:

– Trong va li có cái gì mà nặng khiếp vậy? Chẳng lẽ lần nào đi đâu ông cũng phải mang vác nặng vậy à?

Người đàn ông cũng vừa lau mồ hôi vừa trả lời:

– À không, cũng có vài lần tôi ngồi trong va li còn đồng nghiệp của tôi thì mua vé tàu.

– !?!
 
Trong cuộc phỏng vấn về nghệ thuật quản lý, phóng viên hỏi một vì giám đốc:

– Ông có thể vui lòng chia sẻ bí quyết nào khiến cho 100% nhân viên của công ty ông luôn đi làm đúng giờ không ạ?

Vị giám đốc mỉm cười đáp:

– Tôi xin đính chính lại một chút, nhân viên công ty tôi không chỉ đến đúng giờ, thậm chí có khi còn đến sớm hơn hẳn một giờ nữa đấy!

Phóng viên trầm trồ:

– Một thành công thật đáng ngưỡng mộ! Bí quyết gì vậy thưa ngài?

Vị giám đốc chậm rãi:

– Thật ra cũng chẳng phải bí quyết gì to tát đâu. Chả là công ty tôi có tất cả 50 chỗ để xe. Trong số đó thì 49 chỗ là miễn phí, 1 chỗ còn lại tính phí gấp 30 lần phí bình thường cho người đến công ty cuối cùng.

– !!!
 
Tối 1/4, Tý buồn rầu nói với chồng:

– Sắp hết ngày cá tháng 4 mà chẳng lừa được ai, chán quá anh ạ!

Chồng Tý thở dài:

– Em lừa người ta cả năm rồi mà vẫn còn chưa thấy đủ hay sao?

Tý ngạc nhiên hỏi chồng:

– Em có lừa ai bao giờ đâu mà a lại bảo lừa cả năm?

Chồng Tý chỉ vào điện thoại của vợ rồi nói:

– Chẳng phải ngày nào em cũng chụp ảnh “lừa tình” để đăng lên Facebook hay sao?

– !!?
 
Vova phụng phịu kể với bạn ngồi cùng bàn:
– Hôm qua tao bị bố tao tẩn cho 2 lần.
– Lý do là gì?
– Lần thứ nhất tao đưa cho bố tao xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm kém và những dòng phê bình của giáo viên về tội nghịch ngợm.

– Còn lần thứ hai?

– Lần thứ hai là khi bố tao nhận ra đó là quyển sổ liên lạc từ thời đi học của ông ấy.

– @@
 
Vợ thủ thỉ với chồng: “Anh yêu ơi! Bác sĩ bảo em phải đi du lịch. Chúng ta đi nên đâu nhỉ?”
“Đi tìm một bác sĩ khác” Chồng thản nhiên.
 
Công ty nọ tổ chức đợt khám sức khỏe định kỳ cho toàn thể nhân viên.
Sau khi khám xong, một anh chàng ra về, vẻ cực kỳ thiểu não.

Thấy vậy, cô vợ hỏi:

– Bác sĩ bảo sao hả anh?

– Bác sĩ bảo anh không được “gần gũi” vợ trong hai tháng, còn John bạn anh thì không được hút thuốc trong ba tháng.

– Ừ, kiêng cữ như vậy cũng tốt, anh ạ!

Được một tuần, trước khi đi ngủ cô vợ thỏ thẻ:

– Anh à, sáng nay đi chợ em gặp anh John.

– Thì sao?

– Anh ấy đã… hút thuốc rồi.
 
Về nhà khuya, người chồng biết thân biết phận lên giường với vợ nhưng khi nhìn xuống cuối giường lại thấy 6 cái chân. Anh tức giận hỏi: “Mọi khi tôi với cô chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại là 6?”.

– Nốc cho lắm rượu vào. Anh thử xuống tận cuối giường đếm từng cái xem!

Chồng nghe lời đi xuống cuối giường đếm từng cái một và công nhận:

– Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi.
 
Đang ngồi ăn cơm, như chợt nhớ ra chuyện gì anh chồng quay sang hỏi vợ:

– Anh chàng theo đuổi em cả thời đại học bây giờ đang làm gì, ở đâu rồi nhỉ?

Cô vợ ngạc nhiên:

– Sao tự nhiên anh lại hỏi về anh ta vậy? Em làm sao biết được, từ khi quyết định lấy anh em đã cắt đứt liên lạc với anh ta rồi còn gì! Đừng có ghen tuông vô cớ đấy.

Anh chồng thản nhiên nói với vợ:

– Làm gì có chuyện đó! Anh chỉ nghĩ đời này anh ta nợ anh quá nhiều rồi, chí ít thì anh ta cũng phải mời anh một bữa chứ!

– ?!!
 
Nghe tin cô bạn thân sắp ly hôn, Tý gọi điện hỏi:

– Sao tự dưng lại đòi ly hôn thế?

– Vì trí nhớ của chồng tớ ngày càng kém. Tớ đã quá mệt mỏi về chuyện này.

Tý ngạc nhiên đáp:

– Làm sao có chuyện đó được? Mấy lần gặp gần đây tớ thấy chồng cậu vẫn khỏe mạnh bình thường mà, làm gì có chuyện trí nhớ sa sút chứ!

Cô bạn của Tý thở dài:

– Cậu không biết đấy thôi. Cứ nhìn thấy những cô gái trẻ đẹp là chồng tớ lại quên mất mình đã có vợ.

– !!!
 
Bố mẹ chàng Ngốc lo lắm vì sợ không có người nối dõi. Thế rồi chàng cũng đến tuổi lấy vợ. Bố mẹ chàng đã tìm được cô dâu, nhưng khổ nỗi chàng lại không biết làm “chuyện ấy” trong đêm động phòng.
Trước khi bước vào phòng tân hôn bố mẹ dặn Ngốc:

– Lát nữa ở ngoài này bố mẹ bảo gì thì cứ làm y vậy.

Ngốc bước vào phòng nhìn thấy cô dâu không chịu ngồi lên giường mới hỏi bố mẹ ở ngoài:

– Bố mẹ ơi nó không chịu vào.

Bố mẹ trả lời:

– Nó không vào thì lấy nước bọt thoa lên đầu nó.

Nghe xong Ngốc lấy nước bọt thoa lên đầu cô dâu. Cô dâu thấy vậy tức quá liền lấy chiếc giày cao gót đang mang đập cho Ngốc một cái vào đầu, máu chảy. Ngốc hốt hoảng la lên:

– Bố mẹ ơi, ra máu rồi.

Bố mẹ Ngốc ở ngoài mừng rỡ khôn xiết, mẹ Ngốc bảo với bố Ngốc:

– Ông thấy chưa, con mình đâu có ngốc!
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để bình luận.
Back
Top