Cười một tí để xả Stress
- Thread starter Lam Sơn
- Ngày gửi
)
5 năm trước có thằng bé chăn bò đậu đại học.
5 năm sau có chàng trai tốt nghiệp đại học về chăn bò.
Đắng lòng! Sự thật nghiệt ngã của cs! [emoji23]
noel.bb9900
New member
Cái gì nhiều quá cũng mau ớn..hehe
xuanhoantv
New member
đọc xong mà hiểu mới lạ công nhận buồn cười thật
Hậu 8/3:
Anh giết em rồi...anh biết không?
Vì anh giấu mặt gửi hoa hồng
Tối qua bưu điện chuyển tận cửa
Đúng lúc em ăn cơm cùng chồng...
Thế là nhà em nổi bão giông
Bao nhiêu bát đĩa đều đi tong
Mặt em bầm tím và biến dạng
Anh đã giết em bằng hoa hồng.
Anh thấy lãng mạn ngu xuẩn không?
Thích nhau "tranh thủ" tí là xong
Đua đòi chúng bạn gửi hoa tặng
Giờ em nằm viện chẳng người trông.
(St)
Anh giết em rồi...anh biết không?
Vì anh giấu mặt gửi hoa hồng
Tối qua bưu điện chuyển tận cửa
Đúng lúc em ăn cơm cùng chồng...
Thế là nhà em nổi bão giông
Bao nhiêu bát đĩa đều đi tong
Mặt em bầm tím và biến dạng
Anh đã giết em bằng hoa hồng.
Anh thấy lãng mạn ngu xuẩn không?
Thích nhau "tranh thủ" tí là xong
Đua đòi chúng bạn gửi hoa tặng
Giờ em nằm viện chẳng người trông.
(St)
Lam Sơn
Super Moderators
Cao tốc làm được mà cái Toilet không làm được 1 cái cho người dân....
Trong một cuộc họp, phía Mỹ bảo dân Việt Nam mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía Việt Nam cãi: "làm đ.. gì có chuyện đấy!".
Phía Mỹ nói " Thế thì đêm nay bọn tao xách AK- 47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn".
Phía Việt Nam đồng ý.
Sáng hôm sau Việt Nam thiệt 37 mạng.
Ức chế quá, Việt Nam cử 2 đặc nhiệm sang Mỹ, vác colt đi quanh Quảng trường Thời Đại và làm như bọn Mỹ.
2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn.
Sáng hôm sau, báo chí Nga đưa tin. "Đêm qua, nhân viên đại sứ quán Việt Nam ở Mỹ bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."
Trong một cuộc họp, phía Mỹ bảo dân Việt Nam mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía Việt Nam cãi: "làm đ.. gì có chuyện đấy!".
Phía Mỹ nói " Thế thì đêm nay bọn tao xách AK- 47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn".
Phía Việt Nam đồng ý.
Sáng hôm sau Việt Nam thiệt 37 mạng.
Ức chế quá, Việt Nam cử 2 đặc nhiệm sang Mỹ, vác colt đi quanh Quảng trường Thời Đại và làm như bọn Mỹ.
2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn.
Sáng hôm sau, báo chí Nga đưa tin. "Đêm qua, nhân viên đại sứ quán Việt Nam ở Mỹ bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."
Một lần nọ, chồng đèo vợ trên xe má đi dạo phố. Vợ nói :
- Anh mà thêm được 2 cái bánh nữa là nhà mình có ô tô rồi không ?
Chồng trả lời :
- Vậy giá như em thêm 2 cái ti nữa thì nhà mình có hẳn con bò sữa
- Anh mà thêm được 2 cái bánh nữa là nhà mình có ô tô rồi không ?
Chồng trả lời :
- Vậy giá như em thêm 2 cái ti nữa thì nhà mình có hẳn con bò sữa
noel.bb9900
New member
--nhân tiện Bộ trưởng y tế vào thăm Tây nguyên 
Có anh nông dân hút nhiều thuốc lào nên bị viêm phổi. Một bữa nặng quá ho ra máu. Người nhà thấy thế đưa đến trạm xá.
Đến nơi ông bác sĩ trực bảo:
- Nó nàm thao? (Nó làm sao?)(Bác sĩ bị ngọng)
- Dạ...nôn ra máu bác sĩ ạ!
Thế là ông hý hoáy ghi vào sổ khám bệnh: "Lôn ra máu". Rồi ông nói ráo hoảnh:
- Đưa ngay lên Huyện, trường hợp lày lặng lắm.
Đến huyện bác sĩ trực nhìn qua sổ y bạ càu nhàu:
- Mẹ, ngu quá, có dấu huyền cũng không đánh vào, "lôn" là cái khỉ gì mà lại ra máu? Rồi quát:
- Đưa người nhà lên Tỉnh ngay (sau khi ông cẩn thận thêm vào một dấu huyền to đùng) (l... ra máu)
Đến tỉnh, bác sĩ trực chửi tục:
- ĐCM cái bọn thất học! Dùng từ bố láo, học mãi mà không biết gọi một từ "âm hộ" cho đàng hoàng. Rồi quát to:
- Y tá đâu, sắp đẻ rồi, người này đang bị băng huyết này...
Xe băng ca chạy rầm rầm quýnh quáng, không ai nhìn bệnh nhân, cô y tá đẩy xe vào phòng cấp cứu thò tay khám giữa hai chân "sản phụ" rồi hét lên:
- Đẻ ngược rồi, em đã túm được một chân đứa bé..
Có anh nông dân hút nhiều thuốc lào nên bị viêm phổi. Một bữa nặng quá ho ra máu. Người nhà thấy thế đưa đến trạm xá.
Đến nơi ông bác sĩ trực bảo:
- Nó nàm thao? (Nó làm sao?)(Bác sĩ bị ngọng)
- Dạ...nôn ra máu bác sĩ ạ!
Thế là ông hý hoáy ghi vào sổ khám bệnh: "Lôn ra máu". Rồi ông nói ráo hoảnh:
- Đưa ngay lên Huyện, trường hợp lày lặng lắm.
Đến huyện bác sĩ trực nhìn qua sổ y bạ càu nhàu:
- Mẹ, ngu quá, có dấu huyền cũng không đánh vào, "lôn" là cái khỉ gì mà lại ra máu? Rồi quát:
- Đưa người nhà lên Tỉnh ngay (sau khi ông cẩn thận thêm vào một dấu huyền to đùng) (l... ra máu)
Đến tỉnh, bác sĩ trực chửi tục:
- ĐCM cái bọn thất học! Dùng từ bố láo, học mãi mà không biết gọi một từ "âm hộ" cho đàng hoàng. Rồi quát to:
- Y tá đâu, sắp đẻ rồi, người này đang bị băng huyết này...
Xe băng ca chạy rầm rầm quýnh quáng, không ai nhìn bệnh nhân, cô y tá đẩy xe vào phòng cấp cứu thò tay khám giữa hai chân "sản phụ" rồi hét lên:
- Đẻ ngược rồi, em đã túm được một chân đứa bé..
Lam Sơn
Super Moderators
noel.bb9900
New member
-sáng nay ngủ dậy thấy mệt trong người...
“TAO KHÔNG PHẢI LÀ MẸ MÀY!"
Có một chàng thanh niên vùng cao đi bán bò, anh ta dắt đi một cặp bò mẹ và bê con. Chợ huyện thì xa, vì thế anh ta quyết định đi bằng đường tắt qua rừng.
Bỗng nhiên, có 3 tên cướp xông ra giơ dao khống chế, chàng trai không còn cách nào chống cự, bọn chúng bắt anh ta, lột sạch quần áo, trói đứng vào gốc cây, cướp luôn con bò mẹ và tư trang của anh ta. Tuy nhiên bọn chúng bỏ lại con bê con vì nó gầy yếu quá.
Một ngày, rồi hai ngày cũng không có ai đi qua đường để cứu anh chàng xấu số. Đến ngày thứ 3 thì may mắn có một người địa phương đi qua thấy và cởi trói cho anh. Vừa được mở dây trói, chàng trai lao vào con bê con đấm đá túi bụi.
Người dân địa phương không hiểu chuyện gì nên gặng hỏi chàng trai, anh chàng mỗ hôi nhễ nhại đáp:
- “Anh biết không, 2 ngày nay tôi đã ráng gào lên với nó bao nhiêu lần là tôi không phải mẹ nó!!!”.
“TAO KHÔNG PHẢI LÀ MẸ MÀY!"
Có một chàng thanh niên vùng cao đi bán bò, anh ta dắt đi một cặp bò mẹ và bê con. Chợ huyện thì xa, vì thế anh ta quyết định đi bằng đường tắt qua rừng.
Bỗng nhiên, có 3 tên cướp xông ra giơ dao khống chế, chàng trai không còn cách nào chống cự, bọn chúng bắt anh ta, lột sạch quần áo, trói đứng vào gốc cây, cướp luôn con bò mẹ và tư trang của anh ta. Tuy nhiên bọn chúng bỏ lại con bê con vì nó gầy yếu quá.
Một ngày, rồi hai ngày cũng không có ai đi qua đường để cứu anh chàng xấu số. Đến ngày thứ 3 thì may mắn có một người địa phương đi qua thấy và cởi trói cho anh. Vừa được mở dây trói, chàng trai lao vào con bê con đấm đá túi bụi.
Người dân địa phương không hiểu chuyện gì nên gặng hỏi chàng trai, anh chàng mỗ hôi nhễ nhại đáp:
- “Anh biết không, 2 ngày nay tôi đã ráng gào lên với nó bao nhiêu lần là tôi không phải mẹ nó!!!”.
Bạn tốt....View attachment 583136
Anh chồng bước vào phòng tắm ngay sau khi vợ anh vừa tắm xong và có tiếng chuông cửa reo. Cô vợ vội vàng quấn khăn tắm quanh người và chạy ra mở cửa. Cửa mở và anh chàng hàng xóm Tèo đang đứng đó. Cô chưa kịp nói lời nào thì Tèo đã nhanh nhảu:
- Tôi sẽ đưa cho cô 10 triệu nếu cô gỡ chiếc khăn tắm ra.
Sau khi suy nghĩ và đắn đo một hồi, cô vợ gỡ chiếc khăn tắm và đứng trước mặt Tèo không mảnh vải che thân.
Sau vài phút, Tèo đưa cô 10 triệu và ra về. Cô vợ quấn lại chiếc khăn quanh người và bước vào phòng tắm. Anh chồng hỏi:
- Ai thế em?.
- Anh Tèo ở nhà kế bên đó mà. Cô vợ trả lời.
- Àh! Anh chồng nói tiếp: - Thế Tèo có đem trả anh 10 triệu anh ấy nợ anh không em?.
- Tôi sẽ đưa cho cô 10 triệu nếu cô gỡ chiếc khăn tắm ra.
Sau khi suy nghĩ và đắn đo một hồi, cô vợ gỡ chiếc khăn tắm và đứng trước mặt Tèo không mảnh vải che thân.
Sau vài phút, Tèo đưa cô 10 triệu và ra về. Cô vợ quấn lại chiếc khăn quanh người và bước vào phòng tắm. Anh chồng hỏi:
- Ai thế em?.
- Anh Tèo ở nhà kế bên đó mà. Cô vợ trả lời.
- Àh! Anh chồng nói tiếp: - Thế Tèo có đem trả anh 10 triệu anh ấy nợ anh không em?.
Làm thầy mày không nên đố
Vãi quá
Vãi quá
Góp vui 1 chuyện cười thốn đến tận rốn
Bí kíp võ công
Có 1 anh chàng một hôm đang đi nhặt lá đá ống bơ thì nhặt được 1 quyển bí kíp.
Nghi là võ học thượng thừa nên anh ta giấu mang về nhà đọc.
Trang 1 : Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học.
Trang 2 : Cần phải tự cung mới có thể luyện …
Sau một hồi đắn đo suy nghĩ. Anh ta hạ quyết tâm vung đao tự cung.
Xong việc anh nén đau đọc tiếp bí kíp
Trang 3 : .. không tự cung cũng không sao …
Anh ta điên cuồng. Nổi lửa lên đốt ngay quyển bí kíp.
Khi sách cháy gần hết. Trang cuối quyển bí kíp bay ra ,chàng trai đưa mắt nhìn
Trang cuối : Nếu đã tự cung thì sau khi luyện thành bí kíp của quý sẽ mọc lại …
Bí kíp võ công
Có 1 anh chàng một hôm đang đi nhặt lá đá ống bơ thì nhặt được 1 quyển bí kíp.
Nghi là võ học thượng thừa nên anh ta giấu mang về nhà đọc.
Trang 1 : Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học.
Trang 2 : Cần phải tự cung mới có thể luyện …
Sau một hồi đắn đo suy nghĩ. Anh ta hạ quyết tâm vung đao tự cung.
Xong việc anh nén đau đọc tiếp bí kíp
Trang 3 : .. không tự cung cũng không sao …
Anh ta điên cuồng. Nổi lửa lên đốt ngay quyển bí kíp.
Khi sách cháy gần hết. Trang cuối quyển bí kíp bay ra ,chàng trai đưa mắt nhìn
Trang cuối : Nếu đã tự cung thì sau khi luyện thành bí kíp của quý sẽ mọc lại …
Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: “Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?”
- Em có rồi anh ạ!
- Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!
Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:
- Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?
- Em chưa!
- Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!
- Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e một lời giải thích.
- Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!
- Em có rồi anh ạ!
- Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!
Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:
- Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?
- Em chưa!
- Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!
- Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e một lời giải thích.
- Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!
Ô bố cao thủ. Em cười ko kịp nhặt răng mất. [emoji38]
Lại góp vui cho A em xả stress
Ca sĩ hay nhạc sĩ?
Một khán giả quay sang người ngồi bên cạnh chê bai ca sĩ đang hát trên sân khấu:
- Hát gì mà nghe đến khiếp! Anh có biết cô ta là ai không?
- Người đàn ông trả lời: Biết chứ! Vợ tôi đấy.
- Ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải do giọng ca của cô ấy mà do bài hát. Thật là khủng khiếp khi bà xã của anh buộc lòng phải hát lên những lời lẽ hổ lốn và vô bổ ấy. Không hiểu đứa nào lại đi viết một bài ca kinh khủng như vậy?
- Tôi.
Ca sĩ hay nhạc sĩ?
Một khán giả quay sang người ngồi bên cạnh chê bai ca sĩ đang hát trên sân khấu:
- Hát gì mà nghe đến khiếp! Anh có biết cô ta là ai không?
- Người đàn ông trả lời: Biết chứ! Vợ tôi đấy.
- Ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải do giọng ca của cô ấy mà do bài hát. Thật là khủng khiếp khi bà xã của anh buộc lòng phải hát lên những lời lẽ hổ lốn và vô bổ ấy. Không hiểu đứa nào lại đi viết một bài ca kinh khủng như vậy?
- Tôi.