Cười một tí để xả Stress

Một phụ nữ bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một liều thuốc ngủ cực mạnh. Người bán cẩn thận hỏi: "Bà mua thuốc này làm gì vậy?"

- Để giết chồng tôi.

- Tôi không thể bán thuốc cho bà để giết chồng được!

Người đàn bà bèn đưa ra một bức ảnh người đàn ông và một phụ nữ trong tư thế thân mật. Người đàn ông là chồng bà, còn người phụ nữ lại chính là vợ của người bán thuốc.

Người bán thuốc cầm lấy bức ảnh và gật đầu:

- Xin lỗi! Tôi không biết là bà có mang toa thuốc theo.
 
truyện cười này nghe chua chát quá :(
Một ông nhà giàu mắc bệnh về não, bác sĩ nói:

- Chỉ có thay óc thì ông mới sống được. Có 3 lựa chọn, thứ nhất là óc của một nhà vật lý, giá 48.000 USD. Thứ hai là óc của một giáo sư đại học, giá 500.000 USD. Cuối cùng là óc của một bộ trưởng, giá 2,4 triệu USD.

- Tại sao óc của quan chức lại đắt thế?

- Vì nó còn gần như mới.
 
Hôm rồi có bạn đến nhà chơi, đến giờ cơm mẹ bảo ra mời bà nội, ba và mấy bạn vào ăn cơm
Dạ!!! Rồi cất cao giọng:
BÀ NỘI CHA TỤI BAY VÔ ĂN CƠM NÈ!!!
 
Ở 1 vùng quê người dân hay có thói quen đặt tên con càng xấu vì nghĩ sau này khi lớn lên con của mình sẽ ngày càng thông minh, sáng dạ, thành công. Một hôm ông bố gọi thằng con trai cả về ăn cơm: "Cứt ơi! Về ăn cơm". Thằng em trai nói với ông bố: Sao ngày nào bố cũng gọi anh Cứt về ăn cơm thế? Bộ không có cứt, bố không ăn cơm được sao?
 
ĐƠN XIN TĂNG LƯƠNG Kính gởi: Ban Giám Đốc Tôi là Trần Cu, Sau một thời gian suy nghĩ và tìm hiểu chính sách, nay tôi làm đơn này đề nghị được tăng lương bởi những lý do sau: - Tôi làm công việc cơ bắp. - Luôn làm việc dưới sâu. - Tư thế làm việc không bình thường, đầu luôn hướng về phía trước. - Thường xuyên không được nghỉ cuối tuần. - Môi trường làm việc ẩm ướt. - Không được trả lương làm thêm giờ. - Vi trí làm việc tăm tối, không khí hay có mùi, không được thông gió. - Nhiệt độ nơi làm việc thường xuyên cao. - Rất dễ bị mắc các bệnh truyền nhiễm khi làm việc. -------------------------------------------------------- Ban Giám đốc phản hồi: Kính gởi: Đồng chí Trần Cu, Sau một thời gian xem xét và đối chiếu với quy định, nay Ban Giám Đốc quyết định không thể tăng lương theo nguyện vọng của đồng chí với những lý do sau: - Đồng chí không làm việc liên tục 8 tiếng trong ngày. - Đồng chí thường làm việc rất ngắn sau đó lại ngủ ngay. - Đồng chí không chấp hành đúng sự phân công của ban lãnh đạo, đã nhiều lần làm việc tại nơi không được phân công. - Đồng chí không làm việc một cách tự nguyện, đồng chí chỉ làm việc khi bị cấn và luôn đòi hỏi đuợc vuốt ve trước khi bắt đầu vào việc. - Chỗ đồng chí làm việc thường rất bẩn, sau khi đồng chí đi khỏi. - Đồng chí thường xuyên không tôn trọng quy tắc an toàn lao động, ví dụ đã nhiều lần không chịu mang ủng cao su. - Đồng chí không cam kết làn việc tới 60 tuổi. - Thỉnh thoảng đồng chí rời vị trí làm việc mặc dầu công việc chưa hoàn thành. Chào thân ái và quyết thắng. Ban Giám Đốc.
 
Bác sĩ nói với bệnh nhân: "Ông bị cảm cúm, nên kiên nhẫn chờ khỏi bệnh. Mùa đông người ta dễ bị cảm mà chả có thuốc gì chữa khỏi"
Bệnh nhân sốt ruột:
- Nhưng ông phải khuyên tôi làm gì đó chứ?
- Ông thử tắm nước lạnh chừng nửa giờ, quấn khăn mỏng ngang bụng chạy ngoài trời khoảng vài chục phút...
- Thế thì tôi sưng phổi mất còn gì?
- Sưng phổi thì sẽ có thuốc trị.
 
Thơ thẩn chút ạ
Ruộng nhà không chịu thâm canh
Không lo cày xới, để dành cho ai?
Trốn đi cày mướn bên ngoài
Sức đâu còn để trồng khoai ruộng nhà.
Mấy lần chót dại...đã tha
Lần này phải quỳ giữa nhà xử nghiêm
Từ nay nhiệm vụ mỗi đêm
Trước khi muốn ngủ phải xem ruộng nhà!
Phải xem lượng nước chảy ra
Nếu ra nhiều quá...kiểm tra quanh bờ
Nghiêm cấm không được thờ ơ
Chuẩn bị dụng cụ rồi chờ lệnh tôi!
Phía trên còn hai quả đồi
Đất đai, màu mỡ...lâu rồi để không
Tranh thủ dạo lên vài vòng
Khi nào tới đỉnh là xong một ngày
Nhớ lời tôi dặn hôm nay
Nếu không thực hiện...cút ngay khỏi nhà.
 
ĐỘNG CƠ CỦA EM LÀ GÌ?
Ông quái xế đua xe bị bắt tại trận, nhà đài quay phim hỏi:
Động cơ em đua xe là gì?
Quái xế: Dạ, động cơ của em là Honda Dream có đôn dên
Anh cảnh sát kế bên: đm, giỡn mặt hả nói thiệt đi, động cơ gì đua xe???
Quái xế xanh mặt: Dạ dạ Anh, em thật mà, có gắn thêm "trái" max nữa
 
HỌC SINH THỜI NAY
- Thầy nghĩ là ở đây không thích hợp để ngủ. Em có thể về nhà nằm ngủ được đấy!

- Thưa thầy không sao đâu ạ, chỉ mong thầy và các bạn nói nhỏ một chút!

- !!!!!
 
Topic này sắp được đánh giá là topic lâu đời nhất, lượt view nhiều nhất tại handheld rồi ạ. Sắp sửa được 10 năm tuổi rồi còn đâu :D :D Thank bác @Lam Sơn
 
Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây. Ông VN (mới biết tiếng Anh): I’m sorry. Ông Tây cũng lịch sự: I’m sorry too. Ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three Ông Tây nghe thấy lạ quá, hỏi: What are you sorry for? Ông VN làm luôn: I’m sorry five. Ông người Tây bực mình: Oh shit!!! Ông VN hết hồn: Oh seven!!!
 
Một lần nọ, Interpol tổ chức cuộc thi cho cảnh sát các nước trên thế giới. Sau các vòng loại, cuối cùng chọn được 3 nước vào chung kết bao gồm Anh, Mỹ và Việt Nam.
Ban tổ chức chọn một khu rừng rậm rạp thả vào đó 1 con thỏ và yêu cầu 3 đội lần lượt tiến hành điều tra truy tìm tung tích con thỏ. Scotland Yard của Anh thi đầu tiên. Họ tổ chức đội điều tra gần một trăm người, xục xạo khắp khu rừng suốt cả ngày, lật từng bụi cây ngọn cỏ để tìm kiếm mà vẫn không bắt được thỏ. Đến chiều, họ viết 1 bản phân tích và kết luận rằng con thỏ đã chạy thoát khỏi khu rừng. Ngày hôm sau, FBI của Mỹ vào cuộc. Đúng theo phong cách Mỹ, họ dùng dây thép gai quây kín khu rừng lại rồi phóng hỏa đốt. Đến chiều, họ viết một bản phân tích và kết luận rằng con thỏ đã bị chết cháy trong rừng. Ngày cuối cùng, cảnnh sát điều tra PC14 của Việt Nam vào cuộc. Năm anh cảnh sát đi vào rừng. Đúng 5 phút sau, mọi người đã thấy các anh đi ra dẫn theo 1 con gấu rất to, 2 tay bị còng, trong tình trạng bị đánh tả tơi bầm dập, mồm không ngớt van xin: "Em xin các anh đừng đánh em nữa. Em chính là thỏ đây ạ!".
 
Ai lấy

Anh chồng kêu mấy đứa con ra khảo:
_đứa nào lấy tiền trong túi của bố?
Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa:
_sao anh không nghĩ là em lấy ?
Chồng :
Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy rồi !
Vợ:
Tại sao?
Chồng: bởi vì trong ví vẫn còn một ít......
 
Một cô gái lên tàu , nhìn thấy chỗ của mình đã bị một chàng trai ngồi :p, cô gái kiểm tra lại vé của mình thêm một lần nữa :rolleyes: , rất lễ phép nói với chàng trai ( Thưa anh, anh đã ngồi nhầm vị trí rồi ạ )
Chàng trai giơ tờ vé ra : ( Nhìn kỹ đi, đây là chỗ của tôi, cô mù à ) :oops:
Cô gái nhìn kỹ tờ vé của chàng trai o_O, im lặng không nói :), lặng lẽ đứng bên cạnh chàng trai :confused:. Một lát sau đoàn tàu bắt đầu từ từ rời ga, cô gái cúi đầu nhẹ nhàng nói với chàng trai :eek: ( Thưa anh, ghế anh ngồi không sai, nhưng anh ngồi nhầm tàu rồi ạ :D!)
Có một loại nhường nhịn, gọi là để cho bạn đến cơ hội hối hận cũng không kịp.

Bài học rút ra : Chị em rất ác vì có lý do của nó :eek:
 
Em vừa sưu tầm được cái này ở quán bia hơi. Không biết đã bác nào post chưa, nếu có rồi các bác thông cảm ạ
Đàn ông ta càng già càng giàu. Dẫn chứng cụ thể:
Bạc thì ở trên đầu
Vàng thì ở trên răng
Đá thì ở trong thận
Bất động sản thì ở trong quần.
Vàng bạc thì em có rồi, đá quý với bất động sản thì chưa. Còn các bác thì sao ạ
 
Chuẩn hết giờ làm việc giải trí chút nào các bác:
Trong giờ tập đọc cô giáo bảo học sinh:
- Nếu cô nói A các con nói cái ca nhé. Nào bắt đầu.
- A
- Cái ca.
Cô giáo bỗng vấp ngã nên mới kêu lên:
- U
- Cái CU
Cô xấu hổ quá mới bảo :
- im
- Cái Chim
Cô giáo tức quá rồi mới quát lên:
- Ồn
- Cái ... Ồ N....
 
Một cô gái lên tàu , nhìn thấy chỗ của mình đã bị một chàng trai ngồi :p, cô gái kiểm tra lại vé của mình thêm một lần nữa :rolleyes: , rất lễ phép nói với chàng trai ( Thưa anh, anh đã ngồi nhầm vị trí rồi ạ )
Chàng trai giơ tờ vé ra : ( Nhìn kỹ đi, đây là chỗ của tôi, cô mù à ) :oops:
Cô gái nhìn kỹ tờ vé của chàng trai o_O, im lặng không nói :), lặng lẽ đứng bên cạnh chàng trai :confused:. Một lát sau đoàn tàu bắt đầu từ từ rời ga, cô gái cúi đầu nhẹ nhàng nói với chàng trai :eek: ( Thưa anh, ghế anh ngồi không sai, nhưng anh ngồi nhầm tàu rồi ạ :D!)
Có một loại nhường nhịn, gọi là để cho bạn đến cơ hội hối hận cũng không kịp.

Bài học rút ra : Chị em rất ác vì có lý do của nó :eek:
Thâm và hiểm ^^
 
Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: "Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?"
Bác nông dân giải thích:
Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con.
Vậy thì sao hả bác? - Cô phóng viên hỏi.
Bác nông dân cau mày:
Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng một năm cô mới được thụ tinh một lần xem cô có điên không?
 
Làm con gái thật là tuyệt.
1 trong những cái tuyệt đó ...
...
..
.
là ...
không phải nhập ngũ nhưng 1 điều lạ thay là chị em nào cũng thích được cầm súng :p
 
Back
Top