Cười một tí để xả Stress

1. Cách vào đề bá đạo của thầy giáo

Đầu giờ toán, thầy giáo ra câu đố dành cho cả lớp.

- Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì?.

- Thưa thầy là đạo nhạc ạ!

- Thế ăn cắp ý tưởng là gì?

- Là đạo ý tưởng ạ!

- Ăn cắp thơ gọi là gì?

- Là đạo thơ ạ!

- Vậy còn ăn cắp răng?

Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau...

- Các em mở sách, hôm nay chúng ta sẽ học... ''đạo hàm''.
 
NGUYÊN NHÂN CHẾT SỚM

Hai linh hồn phụ nữ trẻ vừa mới chết và gặp nhau trong nghĩa trang. Một linh hồn hỏi:

– Sao bà còn trẻ mà lại chết sớm thế?

– Tôi bị chết cóng. Mới đầu thì tay, chân tôi đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tôi thiếp đi, chết êm ả. Còn bà?

– Tại ông chồng tôi ngoại tình.

– Chồng ngoại tình mắc mớ gì mà bà phải chết?

– Tôi biết chồng tôi ngoại tình nên một hôm tôi về nhà đột xuất. Thấy chồng nằm trên giường. Tức quá, tôi chạy xuống hầm, không thấy con tình nhân đâu, tôi chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim và chết.

Linh hồn kia giật mình nói:

– Hôm đó nếu bà kiếm trong tủ lạnh thì tôi và bà đâu có chết sớm thế này!…
 
Hihi, lâu mới thấy cái này nổi lên. Góp với các cụ 1 truyện nhé:

Môt đôi tình nhân ở tuổi 78 đến gặp bác sỹ chuyên khoa về tình dục.

Bác sỹ hỏi: "Tôi có thể giúp gì hai bác ?"

Người đàn ông nói: "Ông có thể nhìn chúng tôi làm chuyện ấy được không?"

Ông bác sỹ tỏ vẻ ngạc nhiên nhưng cũng đồng ý. Sau khi hai người kết thúc, ông bác sỹ nói, "Hai người không có vấn đề gì trong chuyện ấy cả", và thu phí của họ 50 đô-la.

Cặp đôi đó hẹn một cuộc gặp khác và cứ mỗi tuần lại đến một lần, liên tục trong vài tuần. Họ làm chuyện ấy, và trả tiền cho ông bác sỹ rồi về.

Cuối cùng, ông bác sỹ hỏi, "Vậy thực ra hai người muốn tìm hiểu chuyện gì?"

Ông già trả lời, "Chúng tôi chẳng muốn tìm hiểu chuyện gì cả. Bà ấy đã có gia đình và chúng tôi không thể về nhà bà ấy. Tôi cũng có gia đình và chúng tôi không thể về nhà tôi. Đi khách sạn Holiday Inn tốn 93 đô-la, vào khách sạn Hilton thì mất 108 đô-la. Nhưng nếu đến đây thì chỉ mất có 50 đô-la và tôi sẽ nhận lại 43 đô-la từ chương trình chăm sóc sức khỏe người già.
 
Một mẹ bề trên nói chuyện với các nữ tu về tệ nạn xâm phạm tình dục trên đường phố. Để kết thúc buổi nói chuyện, bà quay sang hỏi một nữ tu trẻ:
- Khi gặp một tên lưu manh như vậy trên đường phố, con sẽ làm gì?
- Dạ, con sẽ vén váy của con lên.
- Hả? Rồi con sẽ làm gì tiếp theo? Mẹ bề trên ngạc nhiên hỏi tiếp.
- Dạ, con sẽ yêu cầu gã kéo quần của gã xuống.
- Trời đất! Rồi sau đó con sẽ làm gì nữa? Mẹ bề trên ngạc nhiên đến tột độ.
- Rồi sau đó con sẽ bỏ chạy. Con nghĩ khi đó cái váy vén cao của con chắc chắn sẽ chạy nhanh hơn cái quần đã kéo xuống của hắn. Nữ tu trẻ bình tĩnh trả lời.
chúc các bác vui vẻ
 
Mùa hè đến rồi. Một anh cần phải lắp điều hòa cho căn phòng tương đối rộng, theo tính toán thì phải dùng đến loại công suất 2 ngựa mới đủ mát.

Anh đến siêu thị, xem bảng giá. Loại 1 ngựa Electrolux có giá 5.6 triệu, loại 2 ngựa Electrolux có giá 15.9 triệu.

Suy nghĩ mãi, anh í quyết định lắp 2 chiếc 1 ngựa thay vì 1 chiếc 2 ngựa.

Đôi khi các quyết định ngược đời không phải là hài hước.
 
Back
Top